Locura

Y me enloqueces con una mirada, y me calmas con tus brazos. Que jamás podrá haber lugar más seguro que no sea a tu lado.

Apareciste en mi vida para reconstruirla. Has sido capaz de ir tapando cada herida, cada miedo, cada llanto. 
Desde aquel día me cogiste de la mano, y sea por lo que sea todavía no me has soltado. Y yo para no ser menos, me aferro a ella como si del último día se tratase. No me sueltes, no lo hagas jamás.

Podría contar nuestras historia con detalles, podría dibujártela en un folio en blanco que llenaría de colores, podría convertirla en sueño y luego en realidad, podría colocártela en un calendario día tras día y cambio tras cambio, podría hacerla canción con dulce melodía, podría mostrártela con un olor o relacionártela con algún sabor, podría dejártela marcada en la piel, podría hacerla florecer... pero sin embargo la guardaré. Si la colocaré allí mismo donde coloco mis sueños, en el mismo lugar donde deposité mis ilusiones, cerrare el cajón y le pondré su llave.

Que ni te imaginas lo que significas en mi vida. Ni si quiera sé si te paraste a pensar lo que has hecho de mí. Quién me ha visto, y quién me ve. 

Me has hecho adicta a ti. No puedo pasar sin tu sonrisa, sin tus besos, sin tu forma de querer, sin esa pasión, sin tus brazos, sin ti

Sin fin.

Tomar una decisión que sabía que iba a cambiar mi vida de manera pausada, ha sido quizás la más difícil que he tomado y a la vez la que más segura he estado.

Me prometí a mi misma tener la misma vida de siempre, pero a quién quería engañar. Promesa absurda.  Ni mi vida iba a ser la misma, ni yo misma lo soy. Aunque al principio me aferrara en mantener todo en su sitio, llega un momento en el cual tienes que elegir entre seguir avanzando o quedarte donde estás.

No me hizo falta elegir, me salio sin más. Cuando empiezas a depender de una persona, cuando no puedes pasar un día sin verlo, sin sentir su aroma, sin tenerlo cerca. Cuando antepones su vida a la tuya propia, y su felicidad es más importante que la de cualquier otro ser del planeta. Entonces es cuando te da cuenta de que en su día tomaste la decisión adecuada, y que es entonces cuando las cosas van a cambiar.

Veo el mundo de otro lado, cuando estoy con él puedo sentir como soy yo misma, sin preocupaciones, sin problemas... sin más necesidad que su boca cerca de la mía. Y en pequeños instantes tiene la capacidad de hacerme volar, de hacerme sentir libre... Pero siempre llega el momento en el que él no está. Y entonces tengo dos realidades distintas, y una sensación de vacío enorme.

 Vienen las preguntas, las dudas, y los miedos... Ahora estoy sola y no hay nadie más para ayudarme a responder y ni si quiera sé si soy capaz de responder a mis propias acciones. No está, ni él, ni ellas ni nadie. Y esa es la cruda realidad. 

Me duele, bueno sé que a todos les duele. Y entonces me pregunto, ¿es necesario todo esto? Sí, joder  ¿llegará el día en el cual todo salga como me merezco? En el que reciba igual que doy o al menos la mitad, en el que piensen en mi al igual que yo pienso en los demás, en el que no me exijan algo sin decirlo pero si dejo de hacerlo este mal ¿llegará? 

De valentía se trata.

Puede ser, si puede ser que sea cobarde. Por no querer mirar lo que pasa a mi alrededor, por no saber admitir la realidad, es más por no querer verla cuando se me pone delante. Que en esta vida hay demasiados golpes, algunos merecidos y otros sin merecer, de haber conocido a personas que parecían que iba a estar toda la vida a mi lado, de haber llorado por personas que no me merecían y por esa típica persona que te da la patada cuando ya te utilizo bastante. No quiero mirar alrededor, ya no quiero ver tanta falsedad, lo que si sé, es todo lo que he aprendido, a valorar a quien realmente se lo mereció, a buscar la felicidad y a mirar por mi. Y ahora que lo pienso mejor, quizás no sea tan cobarde y algo de valiente tenga, porque aunque no quiera mirar al frente a la vida y aceptarla tal cual me la vienen imponiendo, estoy aquí de pie, después de muchas caídas... Gracias a todos los que intentaron destruirme, porque gracias a ello hoy soy más fuerte.

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Descubrí que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes, que los besos pueden hacerte volar. Descubrí que había sentimientos en mi interior que no conocí, que se puede reír y llorar al mismo tiempo. Ahora sé que es tan excitante querer como ser querido. He descubierto, en definitiva, algo tan simple y tan complejo, tan vulgar y tan extraordinario, tan dulce y tan amargo, como es el amor.

Perfectamente imperfecta.

No soy rubia, ni sorprendentemente guapa. Si tuviera que definirme con una palabra no podría, quizás... fuera de lo normal, sí, así sería. No me gustan los refrescos con gas prefiero el agua, no soy extravagante y odio llamar la atención, soy de las que se empeñan en pasar desapercibidas, sí, así mejor. No soy alta, en realidad, ni siquiera llego al metro sesenta, aunque con tacones de quince centímetros quizás los sobrepase. Si estoy nerviosa, soy incapaz de estarme quieta, y si no lo estoy tampoco, son manías, sí...soy maniática. No soy de mucho hablar, pero si me lo propongo es imposible hacerme callar, me enfado mucho, muy deprisa y por nada, aunque se me pasa rápido... si sabes como hacerlo, claro. Lloro demasiado, pero en ocasiones soy tan divertida que te dolerá cada centímetro del cuerpo de reírte, o al menos lo era, aunque quizás lo perdí, no sé, no lo recuerdo. Escribo frases en los márgenes de los apuntes de clase y nunca me acuerdo de llamar al día siguiente, de hecho se me olvidan siempre muchas cosas, demasiadas quizás.Una simple canción puede alegrarme el día, pero hay otras que en momentos determinados puedes hacer que mis sentimientos estén a flor de piel. No me gusta andarme con rodeos, soy sincera, casi siempre. Tengo frases para todo, me gusta hacer callar a la gente.Soy impredecible, y vivirás sin saber lo que te espera conmigo. Te darás cuenta con el tiempo de que soy algo caprichosa, para que negarlo. Puedo llegar a ser muy vergonzosa, canto en la ducha y dejaré escrito nuestros nombres en todos los espejos de casa y en cada cristal del coche. Soy impuntual, aunque no necesito más que una sonrisa para salir de casa, pero me gusta hacerme de rogar. Miro las etiquetas de todas las comidas,no voy a la peluquería todas las semanas para tener esa melena de barbie y me pones nerviosa tan solo con mirarme. Argumentos de sobra para saber que no soy perfecta, porque yo también soy persona y si me pinchas, sangro. Si chasqueo los dedos puedo hacer magia, y si tu después de conocerme eres capaz de seguir queriéndome, es cierto, hago magia. 

Existíamos.

La verdad duele, y más cuando te la dice alguien que quieres. Pero por mucho que duela, no deja de ser eso, la verdad.

No es fácil ver como todo lo de tu al rededor cambia, como nada es lo mismo. Llevo meses intentando aferrarme a algo que hace tiempo dejo de existir. No fácil perder a personas que fueron en determinados momentos más que yo misma.

No sé por qué fue, ni si quiera recuerdo el momento en que decidimos no volver a saber las unas de las otras. Pasaron cosas, y por orgullo hemos ido dejándonos. Más de una noche sentada frente al ordenador os he echado de menos... notaba la ausencia, el cambio, los huecos vacíos. 

Fueron demasiadas las veces que os iba necesitando, y no estabais. Sin embargo, yo siempre he estado ahí... en ocasiones he dejado mi vida por problemas ajenos a mi, y me a dado igual. No quiero ser una santa, y por supuesto no lo soy. Al igual que me habéis fallado a mi, supongo que vosotras vuestras razones tenéis. 

Nuestras acciones solas nos han ido sentenciando, una a una. Y así hemos ido cayendo por nuestro propio peso. Hemos ido tomando caminos distintos, creando nuestras vidas sin mira atrás. No sé donde quedaron nuestras tardes de risas, ni nuestras noches de charla. No sé donde hemos quedado nosotras, ni en que punto estamos. 

Como si me clavaran un cuchillo cada vez  pasais a mi lado y ni nos miramos. Me duele en el alma no poder abrazaros y deciros que ya todo a pasado, porque aunque sé que podría hacerlo... no soy capaz. Me duele teneros sentadas a mi lado y que sea como si no nos conociéramos.Recuerdo cada lágrima, cada llanto, cada desengaño... y no puedo. No creo que sea rencor simplemente es dolor, es pena, es miedo. 

Quisiera contaros cada uno de estos días de los meses pasados, lo feliz que él me hace, los sueños cumplidos, como ha cambiado mi vida para bien... y también quisiera escucharos... pero no puedo. Ya todo me supera y hace tiempo que se nos fue de las manos. Y cuando no lo hemos arreglado es porque tampoco podéis.

Esa es la verdad, la verdad que siempre veo pero se me olvida con los días. La verdad que me han tenido que decir a la cara mirándome a los ojos para saber cuanto daño hay en mi vida. Y es la verdad que más me duele por saber que no puedo cambiarla y que encima viene de ustedes, las que fuisteis mi vida.

Supongo que así lo hemos decidido cada una de nosotras, y que llegará el día en que mirándonos a los ojos nos digamos las verdades. Siempre he aprendido de ustedes, y mientras tanto yo sigo con mi vida y con el desengaño. Y quizás deba daros las gracias por lo que nos hemos dado, y porque al igual que aprendí con ustedes la palabra amistad, ahora me estáis enseñando que en la vida no vale ir dando en vano, porque luego no se recibe... y que por muchos males que vengan yo he aprendido a ser fuerte. 

Y ahora sé más que nunca, que nadie se muere por nadie.

Por querer quererme.

De repente como si de un huracán se tratase, te volviste del revés y desapareciste en un instante. Te mire y no te encontraba, tus ojos se volvieron negros de pura rabia, y en tus venas de tibia sangre el corazón te las convirtió en fuego.

Me sentía vencida caminando de tu lado tu detrás y yo delante, como dos extraños, como si de nadie se tratase, como si yo pudiera caminar sin ti y tu sin mi. Llegamos a nuestra puerta en la que los besos nunca faltaron, pero cruzamos por ella sin ni si quiera rozarnos.

De pronto te vi tan perdido que ni tu mismo te encontraste, sentando en mi silla con la cabeza hundida y los pies por delante. Un único impulso recorrió mi cuerpo y quise abrazarte como jamás pude hacerlo, y no me dejaste. Respire hondo y saque fuerzas desde el último rincón de mi cuerpo queriendo arrancar de ti cada mal sentimiento.

Ocupaste mi cama como jamás lo hiciste... mirando hacia la pared, con el alma encogida y los ojos muy tristes. Nos quedamos a oscuras y el silencio se me hizo molesto, tu espalda pegada a mi espalda y no pude soportarlo quise abrazarte y poder encontrarte en mis brazos. De un momento a otro la rabia se hizo hueco entre nosotros y sin saber porque gritándonos estábamos. Nos dijimos cosas, nos hicimos daño... los celos inundaron tu alma y acabaron mi calma. Salí corriendo, perdóname, me dio miedo.

Me vi sola ante las ganas inmensas de contarte lo que tenía por dentro, pero no podía contigo, no eras tu. Te querías ir, huías de la situación, no querías amarme es más no podías. Pero en tu debilidad encontré mi fuerza y quise sacarte de todo aunque con la verdad tuviera que hacerte daño.

Dejaste que mis manos acariciaran tu cuerpo, haciéndolo tibio. Pude ir colocando cada sentimiento en tu sitio, te di mi todo, siendo mi único todo tu propio cuerpo. Como mujer de armas divinas, utilice mis encantos para hacerte volver.

No hay solución, y los celos se llevaron lo peor. Pero me sentiste tuya, y mas tuya que nunca fui. Y de pronto mire tus ojos que se volvieron castaños, tras la tempestad llega la calma. Y la calma llego entre las sábanas de nuestra pasión viéndonos envueltas en ella. Te abrace y respirando bien hondo nos pedimos perdón. Cerramos los ojos y el sueño se apodero de nosotros.

Dicen que siempre hay una primera vez para todo. El primer amigo, el primer beso, el primer novio, la primera vez y mil veces primeras y primeras cosas más. Tomémoslo como eso, como nuestra primera pelea.

Tras la cual la primera noche de dormir de veras, y la primera mañana que sin ni si quiera hacer un esfuerzo volvimos bella. Y si de los errores se aprende, ay dios que bien aprendemos.

Tu puedes perderte entre la espiral de los celos mil y una veces, pero lamento decirte que por más perdido que estés yo siempre podré buscarte y encontrarte llevándote conmigo y demostrándote que si con algo no puedes es con mis ganas de amarte y aunque celoso perdido me cierres las puertas me chocare con ella una y mil veces hasta que me dejes amarte.